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J'ai une image mais je ne sais pas si je peux me permettre de la poster ici Smiley langue
C'est à propos des "humeurs changeantes" des femmes, enfin plus ou moins Smiley langue
J'en ai trouvé d'autres Smiley lol

Je commence par un gif sur les sms ...


Ensuite je ferais une surprise à koala Smiley langue upload/14055-sms.gif

EDIT : cliquez sur le lien, c'est une animation Smiley cligne
Modifié par Gouri (28 Sep 2007 - 09:36)
une spéciale pour koala Smiley lol
ce matin je me balade dans la rue et que vois-je ??

un autocollant sur un poteau avec écrit :

SOUTENEZ VOTRE GROUPE
MONSIEUR KOALA

Smiley biggol

j'ai tout de suite pensé à ce topic Smiley lol

http://wubu.imeji-arts.com/Photo-0356.jpeg

et

http://wubu.imeji-arts.com/Photo-0357.jpeg


désolé pour la sale résolution, je l'ai prise avec mon portable Smiley rolleyes

Pour les strasbourgeois, l'autocollant est sur un poteau à l'arrêt de tram Place Broglie Smiley lol

EDIT: soutenons alsacreations lol
Modifié par Gouri (28 Sep 2007 - 14:05)
upload/3000-Image1.png

Pris sur l'Apple Store français. C'est sympa de prévenir sur le store français que le produit n'est disponible qu'en anglais, mais... Smiley lol
Modifié par Lanza (09 Oct 2007 - 13:43)
Un chef de service informatique qui pète un plomb Smiley lol

Je vous le colle ici :

a écrit :
C'est véridique :
Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique (qui visiblement pète les plombs).

Objet : Consignes du Service Informatique...
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
10.. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt. Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.
Bonne journée.


énorme Smiley biggol
Raphael a écrit :
Ah c'est archi connu et vieux comme le monde ça Smiley lol

Ouaip mais après tout ce temps ça me fait toujours autant rire Smiley ravi
encore une perle Smiley lol

ça faisait longtemps que je connaissais et je viens de le retrouver Smiley smile

a écrit :
L'intrusion "virtuelle" dans un système informatique n'est pas
évidente, l'intrusion dans l'esprit féminin est quasi impossible. Mais
rassurez vous cette doc est là pour ça. C'est vrai quand on y pense, à
quoi ça sert de savoir passer les meilleurs systèmes de sécurité au
monde si c'est pour rester impuissant devant la gente féminine. Cette
doc à pour but de vous familiariser avec quelque technique de drague
directement dérivée du petit monde de l'informatique underground, et
de vous initié aux règles de firewalling féminine.


Whois:
----------

Whois est, comme chacun le sait, la base de l'intrusion car, cela va
sans dire, il est totalement impossible de pénétrer un système dont on
ne connait rien. Malheureusement cette commande n'a aucun équivalent
dans le monde physique, sauf peut-être les pages jaunes, mais dans le
cas qui nous interresse le genre d'information qu'elles pourront
fournir ne va servir à rien. Il faut récupérer les informations au
niveau des personnes qui en possèdent des intéressantes, la plus part
du temps il s'agira des copines de la cible, ou des personnes qui
organisent la fameuse soirée ou vous vous trouvez. Attention, surtout
n'affichez pas clairement vos intentions (on envoie pas un mail à un
admin pour lui dire qu'on va attaquer son serveur), le plus simple est
encore de social engeneerer les personnes auprès desquels vous devez
obtenir des informations, sachez que plus la personnes est conne plus
les informations seront simple à avoir, et cette étape n'étant que le
début du début, ne perdez pas trop de temps, faites comme moi arrangez
vous pour vous faire inviter par des cons. Une fois le maximum d'info
récoltés vous allez pouvoir établir le schéma de filtrage de la cible
Attention: pendant le receuil d'information faites marcher votre
mémoire, on est trop vite repéré si on prend des notes !!!


Scan des failles de sécurité:
-----------------------------------------

Je suis au regret de vous dire qu'il n'existe, à l'heure actuelle,
aucun scanner de faille de sécurité pour femmes. Mais vous allez quand
même pouvoir vous en sortir, il suffit de respecter un temps
d'observation, pour voir comment la cible réagit aux divers tentatives
de connexions qui lui arrive. Attention quand même à ne pas attendre
trop longtemps, il faudrait pas qu'un autre vous prenne de court,
alors soyez bref sur cette partie.
TCP Sequence Prediction: Class=random positive increments
Difficulty=7076 (Worthy
challenge)
A première vu l'établissement de la connexion n'est pas trop
compliqué, un simple "Salut, ça va ?" devrais suffir.


Le firewall féminin:
---------------------------

mectables -t physique -A INPUT --physique -p --gros-et-moche -j DROP
(ou -REJECT si elle est vraiment sadique)
mectables -t physique -A INPUT --physique -p --beau-goss -j ACCEPT
mectables -t compte_en_banque -A INPUT --fric -f --blindé-de-thunes -j
ACCEPT
Comme vous pouvez le voir la gente féminine fonctionne exactement
comme netfilter, à la différence près qu'elle n'agit pas sur 3 tables
et 5 hook, les tables sont beaucoup plus nombreuses et dépendent de la
cible, elle les crées à sa convenance. Pour ce qui est des hooks,
bizarrement la gente féminine ne regarde que ce qui arrive (INPUT,
PREROUTING et encore celle là elle est rare), il est donc facile de
lui faire emmettre des données sensibles grâce à l'envoie de données
corompues.
De plus, la plupart du temps, les règles ne sont q'une succession de
ACCEPT et de DROP sur 3 catégorie qui sont: premier de la classe,
wouaich, et metalleux (une 4e catégorie gothique est parfois ajouté),
mais vous avec votre tête de n'importe quoi, et votre T-shirt "There's
no place like 127.0.0.1", vous êtes un cas non répertorié, si la cible par
défaut est ACCEPT le tour est joué, sinon modifiez simplement l'entête
de vos phrases, sans en oublier une seule, auquel cas vous seriez
repéré.


L'etablissement de la connexion:
-----------------------------------------------

C'est pas compliqué, ça marche comme le TCP, avec un handshake tout ce
qu'il y a de plus classique:
SYN: "Salut, ça va?"
ACK/SYN: "ça va bien/ et toi?"
ACK : "ça va bien merci."
Un handshake comme celui là est très simple à passer, je ne
détaillerai pas plus longtemps.


Obtention des droits root:
-------------------------------------

Là, ça se complique, il va falloir plaire à la cible, et pour ça il
n'y a pas 36 méthodes (mais yen a pas qu'une non plus). Il va falloir
se lancer dans du baratin injection. Là, le jeux consiste à envoyer
toutes les requêtes possibles et imaginables, pour caresser la cible
dans le sens du poil (c'est pas à ça que je pense sale pervers!!!),
exemple:
Select *
from Moi_même
where voiture.Moi_même= "ferrari"
compte_en_banque.Moi_même > 100000€
abdo.Moi_même= "tablettes de chocolats" -- ne marche pas si on a un
T-shirt moulant!!
....
Le principe est très simple, mais il se peut que la cible soit
méfiante, donc prudence...
Ne lancez rien de trop gros, le mieux dans ce genre de situation est
de créer une dépendance, pour ça soyez imaginatif, vous verez quand on
y réfléchie c'est pas trop compliqué.
Ensuite quelques requêtes pour la complimenté, l'important ici est la
réactivité et l'anticipation, mener toujours la conversation pour être
sur d'emmener la cible ou vous voulez (Social Engeneering).
Attention: poête du dimanche soyez très prudent, Baudelaire n'est plus
vraiment à la mode, une citation de Jean-Pascal serait plus
d'actualité, mais vous passeriez pour un con, donc pour être sur,
éviter de faire des rimes.

Pour les accro au shellcodes, un buffer overflow adapté à la situation
peu aussi aider, mais sera nettement mois efficace que sur une
machine. Il s'agit en fait d'un alcool overflow (ATTENTION: en aucun
cas il ne faut transformer sa cible en un cadavre imbibé d'alcool pour
pouvoir en abuser, ça c'est pas cool), il faut simplement crée un
climat de confiance, forcer la cible à baisser sa garde, et par le
même occasion en profité pour boire un coup (ça vous rendra plus
imaginatif quant aux requêtes qui vont suivre).


Utilisation d'un backdoor:
------------------------------------

Là c'est très simple (en théorie), commencez par repérer le téléphone
portable de la cible, ensuite faite diversion (oh regarde derrière
toi, un caniche nain !), et hop ni vu ni connu prenez lui son
portable. Attention: à ce moment la prise de risque est maximum,
parceque même si vous êtes un roi des excuses bidons, si son portable
vous sonne entre les mains, vous allez avoir du mal à vous justifier
(mais statistiquement ça craint rien). Une fois le portable en main,
trouver une bonne excuse pour vous absenter (tout sauf les toilettes,
ça casse le mythe), et discrètement posez son portable là ou elle ne
le verra pas, retournez la voir et lancez un petit:"C'est pas ton
portable que j'entends sonner ?" A ce moment elle va vouloir vous le
sortir pour vous faire voir que non, mais en vaint. Proposer lui alors
de l'appeler pour qu'elle puisse retrouver son téléphone, et
boumchaka, vous avez son numéro.
Attention: pensez à l'appel avant elle, sinon elle risque de demander
à une de ses copines.
Malheureusement, cette méthode, à perdu de son éfficacité depuis
l'invention du mode silencieux des portables.




have fun Smiley ravi
büh Smiley lol

trop énorme, ya aussi en tapant sur google french military victories ça trouve rien et ça propose à la place french military defeats Smiley sweatdrop Smiley biggol
Gouri a écrit :
trop énorme, ya aussi en tapant sur google french military victories ça trouve rien et ça propose à la place french military defeats Smiley sweatdrop Smiley biggol

Non, ça c'est un fake. Smiley smile
Modifié par Julien Royer (25 Oct 2007 - 09:34)
Je viens d'essayer en tapant "sarkosy prèsident sarkosy président"

Résultat -> ... stop president

Google a créé une véritable IA Smiley biggol

edit: par contre il n'associe plus sarkosy à bush
Modifié par Yorick (24 Oct 2007 - 15:09)
Julien Royer a écrit :

Non, ça c'est un fake. Smiley smile

Hoquet Smiley rolleyes

par contre ton lien est mort Smiley lol
Modifié par Gouri (25 Oct 2007 - 08:40)
Pages :