Hello,
Voici, en vrac, la liste des blagues qu'on a apprises à notre Slackbot :
De quelle couleur sont tes yeux ? #1292f4 et toi ?
Tu sais pourquoi l'iPhone 6 se plie ? Parce que l'Apple Store.
Quand quelqu'un de triste joue aux jeux vidéo pour oublier, on peut dire qu'il se console.
Pourquoi les geeks doivent-ils suivre une formation incendie ? A cause des pare-feux.
Quel Pokemon a une mitraillette ? Ratatatatatatatatata
A quoi sert Internet Explorer ? A télécharger Google Chrome.
Que dit une mère à son fils geek quand le diner est servi ? Alt Tab !!!
T'as pris quoi comme résolution pour cette nouvelle année ? 1080px
Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ? Deezer...
De nos jours, le zip ça devient rar...
Où partent les geeks en vacances ? Au C-Shell.
Comment un informaticien répare sa voiture quand elle est en panne ? Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et la redémarre.
Un geek ne descend pas du métro. Il libère la RAM...
Comment s'appelle le désert le plus immense du monde ? Google+.
Que fait un informaticien quand il s'ennuie ? Il se fichier.
Quand les geeks ont peur, ils ne se mettent pas à crier, ils URL.
Que dit une bière qui tombe à l'eau ? Au secours, je sais panaché !
Qu'est-ce qui est jaune avec une cape ? Une banane qui essaye d'imiter Super Tomate
Où sont les poissons sportifs ? Dans une mare à thon.
Qu'est-ce qui peut faire le tour d'une maison sans bouger ?Le mur !
Pourquoi les japonais veulent-ils devenir cheval ? Parce qu’ils sont déjà poney.
Que dit un DJ qui entre dans une fromagerie ? Faites du Brie !
Pourquoi n’ y a t-il plus de mammouth ? Parce qu’il n’y a plus de papmouth
Comment les abeilles communiquent-elles entre elles ? Par e-miel
Quel est l’animal qui a le plus de dents ? La petite souris.
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n’a pas de chien.
Calme toi Winrar et décompresse un peu !
Quel est le chocolat préféré des développeurs front-end ? ES Lindt !
Qui est le chef du Flux RSS ? Joseph Fstaline !
Qu’est ce qu’un gamer fait avec son avion ? Il Atari.
Vous connaissez la blague du magasin ? Pourtant elle a super marché...
Voici, en vrac, la liste des blagues qu'on a apprises à notre Slackbot :
De quelle couleur sont tes yeux ? #1292f4 et toi ?
Tu sais pourquoi l'iPhone 6 se plie ? Parce que l'Apple Store.
Quand quelqu'un de triste joue aux jeux vidéo pour oublier, on peut dire qu'il se console.
Pourquoi les geeks doivent-ils suivre une formation incendie ? A cause des pare-feux.
Quel Pokemon a une mitraillette ? Ratatatatatatatatata
A quoi sert Internet Explorer ? A télécharger Google Chrome.
Que dit une mère à son fils geek quand le diner est servi ? Alt Tab !!!
T'as pris quoi comme résolution pour cette nouvelle année ? 1080px
Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ? Deezer...
De nos jours, le zip ça devient rar...
Où partent les geeks en vacances ? Au C-Shell.
Comment un informaticien répare sa voiture quand elle est en panne ? Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et la redémarre.
Un geek ne descend pas du métro. Il libère la RAM...
Comment s'appelle le désert le plus immense du monde ? Google+.
Que fait un informaticien quand il s'ennuie ? Il se fichier.
Quand les geeks ont peur, ils ne se mettent pas à crier, ils URL.
Que dit une bière qui tombe à l'eau ? Au secours, je sais panaché !
Qu'est-ce qui est jaune avec une cape ? Une banane qui essaye d'imiter Super Tomate
Où sont les poissons sportifs ? Dans une mare à thon.
Qu'est-ce qui peut faire le tour d'une maison sans bouger ?Le mur !
Pourquoi les japonais veulent-ils devenir cheval ? Parce qu’ils sont déjà poney.
Que dit un DJ qui entre dans une fromagerie ? Faites du Brie !
Pourquoi n’ y a t-il plus de mammouth ? Parce qu’il n’y a plus de papmouth
Comment les abeilles communiquent-elles entre elles ? Par e-miel
Quel est l’animal qui a le plus de dents ? La petite souris.
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n’a pas de chien.
Calme toi Winrar et décompresse un peu !
Quel est le chocolat préféré des développeurs front-end ? ES Lindt !
Qui est le chef du Flux RSS ? Joseph Fstaline !
Qu’est ce qu’un gamer fait avec son avion ? Il Atari.
Vous connaissez la blague du magasin ? Pourtant elle a super marché...
Bonjour,
À une époque je travaillais pour une grosse entreprise américaine, et le directeur de notre service était constamment harcelé par les consultants qui voulaient devenir chef de projet.
Il avait alors pour habitude de leur poser une dizaine de questions de ce genre :
- Est-ce que tu sais installer windows (les yeux fermés, c'est un "+") ?
- Est-ce que tu sais configurer un serveur (s'il marche plus d'une journée, c'est un "+") ?
- Est-ce que tu sais te servir d'un CMS (si plusieurs, c'est un "+") ?
- Est-ce que tu connais un langage de programmation (si plusieurs, c'est un "+") ?
- Est-ce que tu peux faire un site web avec un simple éditeur de texte (s'il marche aussi avec ie, c'est un "+") ?
- Est-ce que tu peux rédiger une documentation en français (si c'est sans faute d'orthographe, c'est un "+") ?
- Est-ce que tu peux travailler en anglais (si c'est "même avec des américains", c'est un "+") ?
- Est-ce que tu as déjà fait du "help desk" (si les problèmes étaient effectivement réglés, c'est un "+") ?
- Est-ce que tu as déjà donné des cours (si les élèves comprenaient, c'est un plus) ?
Et à la fin, il disait :
"Si tu réponds oui à une seule de ces questions, TU NE PEUX PAS faire chef de projet !".
Bon dimanche à tous (si vous êtes chef de projet, c'est un "+").
Amicalement,
À une époque je travaillais pour une grosse entreprise américaine, et le directeur de notre service était constamment harcelé par les consultants qui voulaient devenir chef de projet.
Il avait alors pour habitude de leur poser une dizaine de questions de ce genre :
- Est-ce que tu sais installer windows (les yeux fermés, c'est un "+") ?
- Est-ce que tu sais configurer un serveur (s'il marche plus d'une journée, c'est un "+") ?
- Est-ce que tu sais te servir d'un CMS (si plusieurs, c'est un "+") ?
- Est-ce que tu connais un langage de programmation (si plusieurs, c'est un "+") ?
- Est-ce que tu peux faire un site web avec un simple éditeur de texte (s'il marche aussi avec ie, c'est un "+") ?
- Est-ce que tu peux rédiger une documentation en français (si c'est sans faute d'orthographe, c'est un "+") ?
- Est-ce que tu peux travailler en anglais (si c'est "même avec des américains", c'est un "+") ?
- Est-ce que tu as déjà fait du "help desk" (si les problèmes étaient effectivement réglés, c'est un "+") ?
- Est-ce que tu as déjà donné des cours (si les élèves comprenaient, c'est un plus) ?
Et à la fin, il disait :
"Si tu réponds oui à une seule de ces questions, TU NE PEUX PAS faire chef de projet !".
Bon dimanche à tous (si vous êtes chef de projet, c'est un "+").
Amicalement,
- Il y a 10 types de gens dans le monde : Ceux qui parlent binaire, et les autres.
- Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs. Il a réussi ! Aujourd'hui il rédige les messages d'erreur pour Microsoft....
- Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs. Il a réussi ! Aujourd'hui il rédige les messages d'erreur pour Microsoft....
Windows est-il un virus ?
En fait, il
– Ralentit l’ordinateur, comme un virus
– Bouffe de la mémoire, comme un virus
– Ne peut pas être éliminé, comme un virus
– Se propage rapidement, comme un virus
Alors, Windows est-il un virus ?
Non, Windows n’est pas un virus :
– Les virus font quelque chose, eux …
– Les virus sont des programmes optimisés en taille…
– En plus, les virus sont des programmes rapides, ce qui n’est pas le cas de Windows…
En fait, il
– Ralentit l’ordinateur, comme un virus
– Bouffe de la mémoire, comme un virus
– Ne peut pas être éliminé, comme un virus
– Se propage rapidement, comme un virus
Alors, Windows est-il un virus ?
Non, Windows n’est pas un virus :
– Les virus font quelque chose, eux …
– Les virus sont des programmes optimisés en taille…
– En plus, les virus sont des programmes rapides, ce qui n’est pas le cas de Windows…
Vous connaissez la blague du mec qui a oublié d'augmenter la variable dans sa boucle while ?
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heu , c'est un peu for-t , non ?
Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l’équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l’équipement destiné aux communications de l’appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu’à l’aéroport.
C’est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire.
Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l’immeuble et il leur demande : “OU SUIS-JE”.
Les gens dans l’immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : “VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE”
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu’à l’aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route :
Le pilote lui répond : “Ce building ne pouvait être que celui de Microsoft car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m’ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu’à l’aéroport.
C’est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire.
Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l’immeuble et il leur demande : “OU SUIS-JE”.
Les gens dans l’immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : “VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE”
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu’à l’aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route :
Le pilote lui répond : “Ce building ne pouvait être que celui de Microsoft car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m’ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.
*Très longue pause* C’est un ingénieur d’une société belge qui rencontre un ingénieur Microsoft. Ils discutent “techniques de développement”.
Le premier dit au second :
“Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser”.
L’ingénieur Microsoft lui répond :
“Tu testes tes logiciels toi-même ? T’as pas de clients pour faire ça ?”
Le premier dit au second :
“Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser”.
L’ingénieur Microsoft lui répond :
“Tu testes tes logiciels toi-même ? T’as pas de clients pour faire ça ?”