On nous ment !
Même si on tient compte :
- du nombre d'enfants dans le monde,
- d'un sens de trajet optimisé pour profiter de la rotation terrestre,
- d'un pourcentage relativement faible d'enfants sage (un peu de réalisme que diable),
- d'un minimum d'un cadeau par enfant sage en question,
on obtient :
- un temps de délivrance moyen du cadeau de l'ordre de la milliseconde, trajet compris (La Poste, vous pouvez aller vous coucher),
- une vitesse de trajet telle qu'elle entraînerait la combustion du projectile, en particulier de sa partie avant essentiellement constituée de rênes, dont le nombre devrait donc être plus que conséquent pour permettre de finir la tournée
- une vitesse de trajet telle qu'elle entraînerait la combustion du chargement, dont les emballages sont en grande partie constitués de papier qui a une température d'ignition basse,
- une température rendant strictement inenvisageable le port d'un quelconque vêtement, en particulier si celui-ci est fourré,
- une température provoquant la liquéfaction des chairs
En conséquence :
- l'ensemble des services postaux auraient porté plainte depuis longtemps pour concurrence déloyale (ou alors ils soustraient tous au bonhomme)
- si c'est le cas, une évasion fiscale à grande échelle (le bonhomme change de pays tout le temps, et avec une quantité de marchandise pas du tout négligeable)
- une maltraitance animal massive (on envoie ces pauvres rênes à une mort certaine), éventuellement doublée d'un non-respect des lois de bio-éthique (clonage probable à grande échelle et avec des technologies accélératrices inconnues du public pour assurer le stock de rênes)
- un livreur essentiellement constitué de gelée de chair carbonisée (qui peut donc passer dans n'importe quelle cheminée, quelle que soit sa taille)
Nous sommes donc, depuis notre plus tendre enfance, les victimes d'un mensonge étatique organisé, à l'échelle planétaire, impliquant probablement des pots de vin à tous les services postaux, douaniers et fiscaux de la planète.
Wikileaks, donne-nous la preuve !
Même si on tient compte :
- du nombre d'enfants dans le monde,
- d'un sens de trajet optimisé pour profiter de la rotation terrestre,
- d'un pourcentage relativement faible d'enfants sage (un peu de réalisme que diable),
- d'un minimum d'un cadeau par enfant sage en question,
on obtient :
- un temps de délivrance moyen du cadeau de l'ordre de la milliseconde, trajet compris (La Poste, vous pouvez aller vous coucher),
- une vitesse de trajet telle qu'elle entraînerait la combustion du projectile, en particulier de sa partie avant essentiellement constituée de rênes, dont le nombre devrait donc être plus que conséquent pour permettre de finir la tournée
- une vitesse de trajet telle qu'elle entraînerait la combustion du chargement, dont les emballages sont en grande partie constitués de papier qui a une température d'ignition basse,
- une température rendant strictement inenvisageable le port d'un quelconque vêtement, en particulier si celui-ci est fourré,
- une température provoquant la liquéfaction des chairs
En conséquence :
- l'ensemble des services postaux auraient porté plainte depuis longtemps pour concurrence déloyale (ou alors ils soustraient tous au bonhomme)
- si c'est le cas, une évasion fiscale à grande échelle (le bonhomme change de pays tout le temps, et avec une quantité de marchandise pas du tout négligeable)
- une maltraitance animal massive (on envoie ces pauvres rênes à une mort certaine), éventuellement doublée d'un non-respect des lois de bio-éthique (clonage probable à grande échelle et avec des technologies accélératrices inconnues du public pour assurer le stock de rênes)
- un livreur essentiellement constitué de gelée de chair carbonisée (qui peut donc passer dans n'importe quelle cheminée, quelle que soit sa taille)
Nous sommes donc, depuis notre plus tendre enfance, les victimes d'un mensonge étatique organisé, à l'échelle planétaire, impliquant probablement des pots de vin à tous les services postaux, douaniers et fiscaux de la planète.
Wikileaks, donne-nous la preuve !
